Une famille normale en vacances

Avez-vous déjà eu cette impression, lors des vacances d’été
par exemple, que votre famille n’est pas tout-à-fait comme les autres? Que les familles des tables d’à côté ont l’air moins loufoques, plus respectables,
plus ... normales ? Si oui, alors j’ai une bonne nouvelle pour vous.

En effet, de retour d’un séjour en Sardaigne où j’ai emmené ma tribu de sept, j’ai fait mes observations à la pataugeoire, au restaurant et à la plage et en ai tiré quelques conclusions sociologiques rassurantes que je vous livre ici en avant-première.

En voici quelques unes:

- Si, en arrivant à la plage le premier jour ( !) sous un ciel nuageux, vous avez dû utiliser votre parasol en guise de parapluie une heure après et que votre progéniture vous a reproché la destination choisie alors que c’est elle-même qui a refusé la Tunisie parce qu’elle ne voulait pas faire de tourisme de masse, vous êtes une famille NORMALE.

- Si, pendant que vous somnoliez dans votre bungalow en digérant une pizza géante, votre petit-fils a innocemment vidé votre brumisateur d’Evian à 100 francs le litre pour nettoyer son camion à sable, vous êtes toujours une famille NORMALE.

- Si vous avez réalisé, après quatre jours, que votre
ado s’est brossé les dents avec votre brosse à dents parce qu’il a oublié la sienne, et que pour s’excuser il a promis de s’en racheter une rien que pour lui ( !) en vous rendant la vôtre, vous êtes encore une famille NORMALE.

- Si, pour calmer les pleurs de votre petit tyran, vous
avez cédé à la boutique pour touristes et vous êtes baladée le reste de la semaine avec un orque gonflable plus haut que vous et que vous vous êtes époumonée à gonfler pendant la moitié de l’après-midi, vous êtes là encore une famille NORMALE.

- Si, après une journée de plage à la fin de laquelle vous
vous êtes efforcée de rincer chaque grain de sable, de l’arrosoir en plastique rouge aux fesses potelées du bébé et que le soir en vous glissant dans vos
draps vous avez senti crisser les grains maudits parce que c’était la meilleure farce qu’ils ont trouvé à faire, vous êtes toujours et encore une famille
NORMALE.

- Si, en quittant l’Hôtel, on vous a présenté une facture de trois jours de salaire pour votre consommation familiale en glaces et autres boissons bourrées de calories et de colorants, vous êtes une fois de plus une famille NORMALE.

Et, pour finir, si après avoir donné tout ce que vous pouviez donner de vous-mêmes, du changement de couches du bébé de votre fille au chargement illimité de la carte de crédit, vous avez eu, en rentrant, le sentiment que vous aviez besoin de vacances, rien d’anormal vous êtes même une mère de famille merveilleusement NORMALE !