Trois p'tits tours et puis...

Un:
- Alors, comment c’était cette lune de miel dans la Loire? je demande malicieusement à la copine de toujours.
- Oh là là, c’était épuisant ! Ces longs couloirs de châteaux avec la fatigue de fin de grossesse, les jambes lourdes, franchement pénible, et puis...
- Mouais, interrompt le mari, la vérité c’est que les heures de visites étaient limitées, que Madame avait besoin de faire pipi toutes les demi-heures, et qu’en arrivant dans les châteaux, il fallait commencer par trouver les toilettes, en général au fond d’un interminable couloir. Le temps d’y arriver on entendait la cloche du gardien qui criait « On ferme!».

Bon, vous avez compris, si vous êtes enceinte, Chambord c’est pas pour vous...

Deux:
- Alors, raconte, c’est beau le Mexique? je m’enquière, les yeux brillants de curiosité.
- Hum... le Mexique, oui c’était magnifique, mais les déplacements... Parce qu’en plus des nausées de grossesse à chaque virage, j’ai attrapé la tourista, je te passe les détails. Et quand on a voyagé à travers le désert en bus je devais demander au chauffeur de s’arrêter à chaque cactus. Et de descendre du bus, le rouleau à la main, devant tous les passagers amusés, je te laisse imaginer...
- Et ce qu’elle ne te dit pas, ajoute le mari, c’est que je l’ai emmenée dans un 5 Etoiles à Mexico City et qu’à cause de ses nausées Madame faisait la moue devant chaque plat qu’on lui servait...

... et les voyages à l’autre bout du monde pendant le premier trimestre de grossesse, c’est non plus pas une bonne idée!

Et trois:
- Tu devineras jamais mon odyssée en Grèce!, me lance la collègue. On a traversé le Péloponnèse en voiture sur des routes pas de chez nous et le soir, évidemment, j’ai contracté A sept mois, tu vois un peu! J’ai supplié Luc de m’amener à l’hôpital de Corinthe. Je me pointe à la réception, un vrai hall de gare! Des vieux assis sur des bancs, des femmes voilées, des enfants qui courent, des animaux, un chaos indescriptible! La sage-femme m’a installé dans une pièce où trônait une vieille couveuse recouverte de poussière avec une icône dorée posée dessus. Elle m’a tout de suite avertie que la machine était en panne et qu’il ne valait donc mieux pas que j’accouche. Et puis, est arrivé un gynéco, style mafieux en costard sombre, il m’a lancé des petites pastilles sans notice ni rien, et m’a lancé un clin d’œil entendu en sortant de la pièce.
- Et moi, pendant ce temps, avoue le futur père, je suis allé me boire un Ouzo. Ras-le-bol de ces histoires de maternité, elle me les raconte déjà toute l’année en sortant du boulot...

Maintenant vous savez: tourisme et grossesse ne font pas bon ménage, même si on a toutes rêvé d’une photo en amoureux dans une gondole, avec des mains d’homme amoureusement posées sur le ventre. En fait, pour éviter ces mésaventures, le mieux c’est encore de partir en voyage et de faire les bébés... sur place !