Abus sexuel au sein du couple, une autre violence faite aux femmes

«On a peine à imaginer qu’un mari abuse de sa femme, un couteau sous la gorge. Et pourtant ça se passe aujourd’hui, à Genève», témoigne David Bourgoz, délégué à la Violence domestique pour le canton. Les agressions ou les pressions d’ordre sexuel sont le plus souvent accrochées au triste cortège des violences conjugales ordinaires, mais elles en prennent rarement la tête. «Lorsque les victimes consultent, ce n’est pas ce qu’elles relèvent en premier», confirme David Bourgoz. C’est une violence de l’ombre parce qu’elle touche à la sphère privée dans ce qu’elle a de plus intime. La notion du «devoir conjugal» laisse les femmes dans l’idée qu’elles doivent s’y soumettre.

Déni et stratégie
Identifier la contrainte sexuelle au sein d’un couple est affaire particulièrement délicate. Surtout qu’elle échappe souvent à la lucidité des victimes et des auteurs eux-mêmes. «L’homme n’a pas conscience qu’il met sa partenaire sous pression. Il peut même penser que cela fait partie de «la parade amoureuse» que de la brusquer un peu», relève David Bourgoz. Sournois, l’abus l’est d’autant plus lorsque la femme s’y plie, sans apparente résistance. «C’est pour elle un moyen de court-circuiter la tension», confirme le délégué. La victime lâche sur le front sexuel, pour avoir la paix ailleurs, pour préserver la sécurité des enfants, par exemple. Les femmes ne sont pas dans l’acceptation mais dans une stratégie de survie. Elles abandonnent le domaine sexuel à l’homme. C’est comme si elles se disaient: «Qu’il se serve, je suis ailleurs. » Une stratégie qui leur permet de préserver leur identité. Ce n’est que lorsqu’elles sont dans un travail thérapeutique, retrouvant petit à petit leur autonomie, qu’elles se rendent compte que la sexualité qu’elles vivaient n’était pas partagée mais forcée. Elles sont alors dans un mélange de sentiments, entre la honte et la peur.

Emprise
La contrainte sexuelle au sein du couple s’inscrit dans un processus aux ressorts psychologiques complexes, diffus autant qu’impalpables. Si le viol conjugal et la contrainte sexuelle sont parfaitement balisés d’un point de vue juridique, il n’en est pas de même concernant les autres formes d’abus sexuels dans le couple. La victime sous emprise, c’est-à-dire sous la domination morale, intellectuelle, physique de son agresseur, est prise au piège d’un mécanisme dont il est très difficile de se distancier.
L’emprise est le fait de dépersonnaliser l’autre pour se l’approprier. «L’autre est déplacé petit à petit ou brutalement de sa place de sujet à celle d’objet qui doit donner satisfaction à tout prix», ajoute David Bourgoz. En matière de sexualité, on peut imaginer combien l’emprise peut être délétère. Un mécanisme entraîné par l’idéalisation du couple et de la sexualité véhiculée par les médias et par la pornographie.

S’en sortir
Comment y échapper? Un couple peut-il y survivre? Le plus grand pas qu’une victime puisse faire est celui de reconnaître qu’elle est battue, qu’elle vit sous le contrôle de son conjoint, qu’elle n’est pas libre de ses mouvements ou des mots qu’elle veut prononcer. «Lorsqu’à la question êtes-vous en sécurité sous votre propre toit?, elle a tendance à répondre non, c’est qu’elle a commencé à actionner l’un des leviers fondamentaux qui permet de sortir de la violence, elle a commencé à réaliser ce qui se passe», affirme David Bourgoz.

Au départ d’une démarche thérapeutique, il y a toujours «crise». C’est par exemple une agression plus violente qu’une autre ou qui se déroule devant les enfants, qui conduit la victime malgré elle vers des structures socio-médico-juridiques, comme dans le cas d’un viol conjugal, qui est poursuivi d’office depuis le 1er avril 2004. Ou alors, la victime, d’elle-même, s’oriente vers une aide associative ou médicale. En cas d’agression, l’appel à la loi, donc au pouvoir judiciaire, est particulièrement important et nécessaire selon David Bourgoz: «C’est la voix de la société qui dit s’il y a eu transgression de la loi ou non. En condamnant l’auteur des actes de violence, elle dit à la victime qu’elle n’est en rien responsable des violences qu’elle a subies. La sanction participe ainsi au processus de réappropriation par la victime de sa personne. C’est ce qui la fait sortir d’un mouvement de confusion qui lui faisait croire qu’elle avait une part de responsabilité dans les coups qu’elle recevait. Aucune victime de violence n’est responsable des violences qu’elle subit!» Il est rare que, dans ce dernier cas, le couple se reconstitue.

La violence sexuelle: en quoi consiste-t-elle?
Harceler sexuellement.
Obliger à regarder du matériel pornographique.
Imposer des accessoires, des tenues, la réalisation de fantasmes.
Obliger à poser pour des photos ou des vidéos à connotation érotique ou pornographique.
Contraindre à des actes non désirés lors des rapports sexuels (sodomie, fellation…).
Humilier durant les rapports sexuels (injures, insultes, utilisation d’objets domestiques, positions dégradantes…).
Agresser physiquement durant les rapports sexuels (mordre les seins, tirer les mamelons, pénétrer violemment, frapper, ligoter…).
Contraindre d’une manière ou d’une autre (force, menaces, bouderie, cadeaux) à des actes sexuels.
Violer, tenter de violer.
Contraindre à des actes sexuels avec d’autres partenaires.
Forcer à la prostitution. (source: www.violencequefaire.ch ).

A qui s’adresser?
Police: 117.
Urgences médicales: 144.
Consultation interdisciplinaire de médecine et de prévention de la violence (CIMPV). Tél. 022 372 96 41.
Vires s’adresse aux personnes ayant des comportements violents au sein du couple et de la famille. Tél. : 022 328 44 33/078 765 30 14.
Solidarité Femmes propose une aide sociale et psychologique aux victimes de violence conjugale et à leurs enfants. Possibilité d’hébergement. Tél. 022 797 10 10.
Viol secours. Tel. : 022 345 20 20. www.viol-secours.ch.
www.violencequefaire.ch offre des informations générales sur la violence au sein du couple. Tél. 021 351 31 07