Sarah possède une voix à faire pousser les tomates

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Il y a des gens qui parlent à leur chien, à leur chat et sans doute à leur poisson rouge. D’autres font des discours à leurs plantes vertes. Après tout, pourquoi pas? Il y a bien des femmes qui parlent encore à leur mari, alors qu’il est en train de regarder un match à la télévision.

 

Reste encore à savoir si la chose a une quelconque efficacité. Avec le chien ou le chat, pas de doute. La réponse est oui. Après tout, ces pauvres bêtes ont besoin de manger, comme tout le monde, et des yeux attentifs ont toujours aidé à remplir l’estomac.
Mais les végétaux? Sont-ils vraiment réceptifs aux bavardages, aux invectives ou tout simplement à un aimable babil? Eh bien oui, surtout si c’est une femme qui leur parle. Une enquête (une de plus!) vient de le prouver. Elle émane de la très respectable Société royale d’horticulture. Il va sans dire (mais il va encore mieux en le disant) que nous sommes en Grande-Bretagne.

 

L’enquête s’est faite à la loyale. Fair-play. Chaque candidat, et donc chaque candidate, disposait d’un plant de tomates. Pourquoi des tomates? Je ne sais pas. Il ne s’agissait pas d’improviser son texte. Il existe des matchs d’improvisation pour ça. Non. Chacun devait lire des ouvrages choisis par d’autres à la plante qui leur était confiée.

 

Les résultats n’ont pas tardé à se faire sentir. Une plante entretenue (entretenue par la conversation, entendons-nous) pousse plus vite que sa congénère laissée dans le silence. Mais elle grandit encore plus vite si la voix est féminine, et par conséquent mélodieuse. Dans le genre, les hommes font nettement moins bien, eussent-ils l’organe de feu Luciano Pavarotti. Pour tout dire, certains mâles se révèlent pires que le silence. Ils retarderaient le mûrissement des tomates. Qu’on les leur jette (les tomates, of course) à la figure!

 

C’est Sarah Darwin, une descendante du grand Charles, qui a remporté ce qui tient finalement de la compétition. «C’est un honneur de posséder une voix qui fait pousser les tomates», a sobrement déclaré la gagnante, elle aussi rouge, mais de fierté. Quant à la Société Royale, elle se dit ravie, mais non surprise, du résultat. «Il n’est pas étonnant dans la mesure où les ondes sonores font partie de l’environnement des plantes, au même titre que la pluie ou la lumière.» Il s’est passé «exactement ce que nous avions prévu.»
Dans ces conditions, il ne reste plus que deux questions à poser. La première est «alors, pourquoi faire un concours?» La seconde tient à la qualité de la voix féminine. Que se passerait-il si l’on confiait un plan de tomate à la merveilleuse Micheline Dax?

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Etienne Dumont

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La petite chronique féminine insolite de la Planète.

Etienne Dumont est une sorte d'encylopédie. Tout l'intéresse. Toutes les formes de cultures, peintures, théâtres, littératures, histoires sans oublier les potins qui chahutent la planète. C'est un journaliste, il travaille à la Tribune de Gnève, et un conteur d'histoires. Il est en vérité le chouchou des Quotidiennes. Et son look? Une oeuvre d'art.

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Quelle femme n’aimeriez-vous pas avoir à serrer dans vos bras?
Une femme politique genevoise
 
Quel homme n’aimeriez-vous pas avoir à serrer dans vos bras?
Gérard Depardieu. Avec ses 150 kilos, je n’y arriverai jamais.
 
Le plus grand préjugé sur les femmes?
Parler «des femmes». Comme si toutes se ressemblaient. Elles ne sortent pourtant pas du même moule, comme les lapins en chocolat ou les filles des séries TV américaines.
 
Le plus grand préjugé sur les hommes?
De croire qu’ils existent
 
Devise préférée?
«Il n’y a pas de mal à se faire du bien»
 
Trois choses que vous ne savez pas faire (et qui vous handicapent)?
Je ne sais en fait pratiquement rien faire, ou plutôt je ne sais rien faire de pratique. Autant dire que je me considère comme très handicapé.

Vos prochaines vacances?
Je n’aime pas l’idée de vacances, mais j’adore partir.
 
Vous avez une machine à remonter le temps. Vous allez où et quand?
Probablement dans les années 30 à Paris ou New York, avec un solide compte en banque. Il est évident que j’aurais échappé à la Crise.
 
Si vous étiez un objet?
Objet sexuel, évidemment!
 
Votre péché mignon?
L’avarice, l’égoïsme, la méchanceté, l’indifférence, la suffisance. Est-ce que cela vous suffit?
 
Le don de la nature que vous voudriez avoir?
L’ubiquité Mais est-ce déjà naturel en 2010?
 
Vous avez le droit d’inviter trois personnages illustres et disparus à votre table ce soir. Qui seraient-ils?
Hitler, Staline et Napoléon. Je m’excuse à la dernière minute. La bombe est sous la table.


Un truc que vous adorez faire mais dont vous avez un peu honte…
Ne rien faire
 
Votre lecture en ce moment?
Avec trois ou quatre livres par semaine, il n’y a pas de moment, mais des instants.
 
Trois choses que vous aimeriez apprendre?
L’italien, mais bien. Les claquettes, mais c’est un peu tard. Le hacking électronique, mais ce sera dans une autre vie.

Vous êtes Suisse, adorez Genève, mais trois autres lieux où vous pourriez habiter?
Mais je n’aime pas Genève! Je pourrais vivre à Paris, Londres et Venise avec un abonnement général de train et d’avion pour passer de l’une à l’autre.
 
Qu’est-ce que la vie a fait de vous?
Un demi-vieillard! A 62 ans…